Депрессивные переживания

 Часть 3. Сегодня мы коснёмся темы депрессивных переживаний людей, рассмотрим их виды и смысл. Широко рассмотрим одну из них. 

Депрессия— тягостное эмоциональное состояние, потерянный смысл и ценность мира. Мысли бьют по рукам. Ничего не хочется. Масса недовольства, дискомфорт на основе каких то проблем с собственным поведением( завышенные ожидания), порождающие слухи и сплетни за спиной— все это с собой несет неполезный ресурс в бацзы. Давайте разбираться каких. Что лежит в основе меланхоличного настроения? Всему виной думы мои, думы!!! Помним, что ресурс является тормозом активности. Это зависание в каких то аспектах, которые для человека ощущаются как проблема. Высветим их. 

Учёные обозначили две разновидности депрессии: это анаклитическая и интроективная депрессии. Разберём их по очереди простым, понятным языком. 

Итак, анаклитическая депрессия или зависимые отношения, степень ее тоже бывает различная, но когда это сильно выражено, то в бацзы человека стоит отметина в виде слияния Земных Ветвей. Это невозможность отпустить кого то из своего окружения. 

  Если не было принятости в раннем детстве,то человек застревает, компенсируя, в состоянии, когда кто то другой обретает для него сверхважность. Это потребность в зависимости, потребность в любимости, зацикленность на отношениях. Так он пытается взять то, чего недополучил, но от других. Отчего появляется проблема— сверхценность другого человека. От этого зависит запустятся внутри него процессы понимания себя или нет. Нужен зеркалящий взрослый, который объясняет что внутри него происходит. В результате приходит понимание и он начинает удовлетворять свои потребности. Другие закрывают его потребности, успокаивая.  Это значит есть потребность —есть отношения. 

В жизни это часто видно. К примеру: мне нужны деньги — у меня есть отношения с мужем. Мне нужно тепло и забота— у меня сразу есть отношения с мамой. Мне нужен ужин— у меня сразу есть отношения с тем, у кого есть еда. То есть как только у меня есть какая то потребность— я сразу вступаю в отношения. Если человек не является самодостаточным( повзрослевшим), то психика ( оставшаяся в детском возрасте) автоматически в своём окружении начинает искать значимого взрослого.

 И все это происходит по синусоиде. + это когда объект есть, а минус— это когда объект бросил. У каждого это есть, но в разном процентном соотношении.  

На что обращаем внимание? На чувства, на страхи и на желания человека. Что чувствует человек, который не может удовлетворять свои потребности в силу того, что он либо не понимает что происходит, либо не умеет, либо просто не считает нужным. Он испытывает тревогу, беспомощность, желание заботы о нем, желание поддержки. Это перекладывание собственной ответственности на кого то, в то время когда он сам может расслабиться и хоть чуток побыть в этом состоянии. Истинное желание такого человека— это желание «любви», чтобы меня любили, приняли, каким есть, обо мне заботились. 

Какой у него страх? Страх отвергнутости и потери объекта. У меня же чувство не понятности, а желание быть понятым, у меня чувство беззащитности, а желание защиты, у меня чувство потерянности, а есть желание найти опору в жизни. И если другой человек даёт какой то намёк, что от него можно получить желаемое, то он автоматически становится зависимым от него. И чем больше неудовлетворенность потребностей, тем больше мы наклеиваем надежду на другого. 

 Как только появилась надежда — минус переворачивается в плюс. Кайф. Представьте, чтобы было понятнее, Машу, которая нашла, наконец-то, своего Ваню. Это состояние влюбленности и автоматическое приклеивание Маши к Вани. Не отодрать. Моё. Это очень классное переживание, т к если вам внутри было плохо, но вы видите того, кто вам может помочь, то сила этого притяжения зависит от количества неудовлетворенных потребностей. Ваня Машу очаровал. Отчего вырабатывается дофамин( гормон , обещающий сладкое получение). Эти отношения будут длиться так долго, пока Маша не столкнется с реальностью. 

Очень это заметно на супружеских парах. И если женщина не добирает того, что хотела по своим ожиданиям, она потом может требовать с партнера все это, изводя его. То есть если у меня есть неудовлетворенные потребности, то другие люди определенной категории обретают сверхзначимость в моих глазах. 

 И тут бывают два периода: когда партнёр нашёлся и ещё не успел меня разочаровать. Здесь нет чувства потерянности, непонятости, отвергнутости, нет желания любви, т к все удовлетворено. Беспомощность, потерянность перевернулись в радость. Но как только мы зашли в плюс, казалось бы — живи и радуйся! В этот момент приходят страхи. Страх, что меня бросят. Отсюда недоверие и ревность. А уровень страхов зависит от уровня неудовлетворенной потребности. 

Но любая психика живет по принципу: лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Страхи прямопропорциональны счастью. И чем выше счастье, тем подлее вылазят страхи, в которых психика жить не может. И мы начинаем доканывать объект нашего желания. Ты точно меня любишь? А если я буду такой— ты меня любить будешь? А если такой? Мы ищем то, чего боимся, не находя создаём, т к куда внимание, туда и энергия. Человек умеет генерировать желаемое за счёт собственной энергии. От уверенности, что так хорошо быть не может и бессознательно ожидают проблем и дожидаются, т к туда вся жизненная энергия человека вложена. Поэтому происходит провал. 

Объекту, доведённого до этого, просто приходится выполнять ожидания партнера( козел— так козел! Семь бед— один ответ!) и тогда Ваня уходит по какой то причине. А Маша оказывается в отрицательной части синусоиды. Где страхов больше нет. Зато здесь снова появляются чувства и желания. Чувства брошенности, ненужности, отвергнутости, непонятости и огромное желание быть любимым, понятым. Уже не страшно. 

И эта синусоида качается всю жизнь. Ваня козел— может с Петей повезёт? Вторая, третья серия…У кого то выходит целый сериал, Санта Барбара. Мы ищем кого то кто нам поможет. Находим, он не оправдывает наши ожидания, мы ссоримся и однажды его теряем. И индикатором данной проблемы является то, насколько высока наша ставка на других людей. Если мы с Тамарой ходим парой— проблема. 

Из этого состояния есть только один выход. Либо опираемся на того, кого должны опираться, на Бога(живем в полном доверии жизни), который всегда даст нужное своевременно, либо у меня есть другие люди и мы делаем ставку на них, но тогда жди предательства, потому что люди не боги, они не идеальны. То есть надо не цепляться за нужного человека руками и ногами, не питать никаких ожиданий. И это должно быть в голове у нашего клана, который нас воспитывал,тогда мы правильный шаблон поведения впитываем с молоком матери и транслируем это своим детям. Хорошо, если нас воспитывали со ставкой на себя, а не на других. Где ты дитё Божье, был принятым и получил зеркало от своих близких.

 Иначе нам надо быть принятыми, понятыми, услышанными, обласканными, успокоенными только для того, чтобы успокоенные,  догадались кто мы есть на самом деле, стать собой, найти себя и дело своей жизни. Парадокс. Все это нам нужно для того, чтобы вступить во вторую фазу, где потребность узнать кто мы такие. И если в первой фазе у нас не удовлетворена потребность в контакте и зависимости, то шанс узнать кто мы такие сводится к нулю. Но становится то собой надо. А мы впаянные в отношения. Мы заняты. Нам не до этого. Поэтому приходит гнев божий в виде ковида или войны, который сильно перетасовывает карты, портит всю малину, чтобы вы вспомнили о себе, пересмотрели свои взгляды на жизнь, что то поняли и изменились, наконец-то. Выросли. 

Когда в нас жива надежда, что найдётся кто то, кто по матерински долюбит, долечит, допонимает, закроет все мои потребности и тогда я все таки буду ощущать состояние своей мечты, я начну про себя все понимать. Здесь знаковый другой занимает место Бога. Те кто в минусе— они в печали и хотят любви, они же посетители поликлиник, они же ходят к психотерапевтам. А те кто в плюсе— те на сайтах знакомств, они живы надеждой, они в счастливом браке изо всех сил, но в мужа вцепились так… залюблю до смерти. Замаскированная депрессия, скрытая под маской отношений. Психопатология. Вечный поиск идеального партнера. Когда я по сути ищу Бога в ком то другом.  А всего то здесь по честному нужно посмотреть на наличие хронических страхов и на значимость другого человека в вашей жизни. Отношения созданы для радости. В них должна быть свобода. Поэтому слияние в карте бацзы — это перекос, плохой знак. Не должно быть впаяности, вцепленности. А выход отсюда через оСОЗНАНИЕ в самопознание. 

Кто по честному узнал себя? Другой вид депрессии разбирать желаете? Напишите мне об этом в комментариях. 

С ❤️ ваш проводник в мир #бацзы Ольга Кобзева. 

#бацзы

#Eclatbazi

#обучениебацзы

#консультациябацзы

#бацзысОльгойКобзевой